我搜肠刮肚地想你的坏，可是，你太“坏”了，竟然找不到一处坏，反而拼命地刺激我，让我回忆起那些关于你的美好，让我不得不正视曾经有多喜欢你，而现在又靠这些愚蠢又无用的方法，清晰地察觉到，我已病入膏肓，药石无医了。
到这，你以为我放弃了吗，不，在“想办法不喜欢傅荆”这件事上，我可是很有毅力的。
既然“内调”走不通，那我就去“外克”。
你可不要小瞧，那可是很痛苦的，并不比之前好受多少，因为我一个视力极佳的人要被迫“装瞎”了。
地铁上有你的海报，好吧，我不看，即便被挤成肉饼，我也要高高昂起头颅，我得意的想，有本事你就把整节地铁都包下来上下左右贴满你的海报。
当我第二个礼拜又照常地进了那趟地铁时，我差点没晕死在里面，要不是我和你八竿子打不着，我真怀疑你在刻意报复我，阻挠我的计划。
知道你财大气粗。
可你还真tā • mā • de 把地铁包了。
还有液晶滚动屏。
我这下是彻底地“包围”了。
后来我才在电视上看到，那是你新任华壹总裁，集团特意为你量身定做的宣传计划，即便在发布会上你脸臭得好像并不喜欢这种招摇的方式。
我把薯片嚼碎在齿间，狠了狠心，不去看你那张总是动摇我军心的脸，我可是好不容易才走到今天的，可不能就因为就看了你一眼就半途而废。
我知道我是心虚，我因为着急去关电视差点摔倒在湿滑的地板上，动作很滑稽，可也显示了我因为你破功了，因为我无耻地又想。
要不算了吧。
要不算了吧。
这五个字在我坚持不下去的时候响起，那诱惑力就好像，我说算了，你能喜欢我似的。
最后，当然我还是尽力在坚持着，虽然希望渺茫，是的，虽然希望渺茫。
我每天都控制自己不去看关于你的信息，自欺欺人的洗脑自己这种方法有效。
可自欺欺人这词很恶心。
因为它会让你在白天清醒，夜晚沉沦。
我白天尚且能骗自己，可一到了晚上，我就如同被卸去了所有铠甲，将最稚嫩最脆弱的自己，暴露在一个很恐怖又很充满诱惑力的世界里，你是这个世界的主宰，我是你爪子下献祭的羊羔，任你宰割。
我啊，是那么清楚又无力地一遍遍在充满你的回忆里承认着，我是如此的喜欢你。
在无人知晓的角落，在夜晚的辗转反复间，懦弱而又无能的，喜欢着你。
写到这里我在想，要是没有后来的相遇就好了，我或许会真的“戒掉”你，或许失败，那也没关系，大不了一辈子单身，做你永远的囚徒。
是啊，没有相遇就好了。
人不怕没希望。
是给了希望后，又陷入绝望。
如果你不给我吃糖，我原本不会想尝橱窗里的蛋糕，但你给了，该说你善良还是残忍，因为后来的那盘蛋糕，是由你亲自打翻的。